Da sind wir wieder bei einer neuen Folge von "Big Vadder". Ihr erinnert Euch: Nominiert waren Uwe, Peter, Tatjana und Florian. Weil Peter darauf bestand, haben wir die Zuschauer diesmal per Fax entscheiden lassen und siehe da: Peter muss seinen Kopf hinhalten. Peter, sag, mensch, sehr traurig, dass Du den Container verlassen musst? "Ach Piercie, jetzt kann ich endlich wieder im UKE Herzklappendeckel verhökern. Das ist für mich wie Flohmarkt". Nun gut, mal sehen, ob es auch der zweite Kandidat so locker nimmt: Ebenfalls aus dem Rennen ist: Götz. Moment, da bekomme ich gerade Anweisungen aus der Regie. Ach ja, der Götz war ja gar nicht nominiert. Dennoch fliegt er raus. Unser neuer Produzent Reenald will das so. Weil Ihm der Nachname nicht gefällt. Also ist Götz auch raus. Für Ihn kommt ein echter Charakter-Kopf aus dem Land der de Mols und anderen Arschwichsern: The incredible Tonny. Applaus, Applaus, Applaus. So, aber einer ist trotzdem noch da, der raus muss. Und es ist: Florian. Wer hätte das gedacht. Unzählige drei Fans verabschieden Ihren Liebling, der sich auf zahlreiche Filmangebote freuen kann. Angeblich suchen sowohl die Kinder von Büllerbü als auch der Hagenbecker Zoo eine neue, sprechende Kröte. Wir bleiben dran.

   So, nun aber zu unseren Highlights und der Wochenaufgabe, die da lautet: Kommt so lange wie möglich mit einem Kasten Bier aus...

Diese Kandidaten sind noch mit von der Partie:

Uwe - weiß meistens nicht mehr, als er erzählt. Dafür erzählt er einigen Leuten manchmal die falschen Sachen.

Tonny - Tonny steht auf lyrische Liedtexte und Anglizismen. Erst der Kick verleiht ihm den Spirit, um seine Jungs mit einer Dispo zu briefen...

Steffi - Redet nur mit wichtigen Leuten oder hinter dem Rücken vermeintlich unwichtiger.

Reinhard - Redet manchmal wirres Zeug.

Tatjana - redet gerne über Zahlen.

Sven - redet, wenn er mal was sagt, über Bier oder Angeln oder beides oder Karneval. Meistens redet er jedoch nicht, sondern grummelt. Singen kann Sven auch.

   Sven ist geschockt. Als er ins Wohnzimmer kommt, liegen Tatjana und Uwe im völligen Restkoma benommen auf dem Sofa, brabbeln: Pfeiffer, Giom, Kreikenbohm. Sven fragt entsetzt, wo denn die Kiste Bier sei, mit denen das Team zwei Wochen auskommen sollte. Tatjana rollt die Augen und zeigt auf einen Sessel, unter dem 28 leere und zwei volle Flaschen liegen, lallt dabei: "Wir haben Flaschendrehen gespielt. Flasche aufmachen, zum Mund führen und über Kopf drehen". Sven ist völlig fertig mit den Nerven, will sofort den Geschäftsführer feuern. "Da musst Du noch ein paar Tage warten", grinst Uwe und zeigt neidisch auf Tatjana. In diesem Moment platzt Tonny in den Raum. Sven geht mit den Worten "Und Schölermann hat da nix dran verdient" auf den fliegenden Holländer zu. Dieser versteht - wie so oft - die Welt nicht mehr.

   Tonny steht unter der Dusche, singt: "All my love, all my kisses". Als er fertig ist, beendet er die Servicesituation gegenüber seines Körpers, indem er sein Coca-Cola-Handtuch mit dem Wort "Hey" anspricht, dann mit dem Finger darauf zeigt und es sich im nächsten Moment lässig überwirft. Das gibt ihm jeden morgen den Kick.

   Reinhard wundert sich, dass Steffi und er seit dem Rauswurf von Heinz überhaupt nicht mehr wahrgenommen werden. "Ich finde das gemein", sind seine Worte. Steffi dagegen hat sich in den großen, starken Sven verliebt. Gibt es das Happy-End noch im Container???

   Die Gruppe freut sich über etwas Aufheiterung für den Garten. Alle finden den neuen Zwerg toll. Uwe kommt eine super Idee: Komm, wir nennen ihn Michael. Daraufhin bricht in einigen Stadtteilen eine Welle der Empörung aus. Selbst Familien-Mensch und Zwergenbefreier Heiko S. platzt öffentlich der Kragen: Dieser Name ist eine Beleidigung für jeden Zwerg. Warum nennt man Ihn nicht Schneekoppe oder Corny???

   Schwerer Unfall auf dem Container. Tonny kommt die grandiose Idee, eine Satellitenschüssel auf das Dach zu bauen, obwohl die Gruppe gar keinen Fernseher haben darf. Als er das bemerkt, fällt er rückwärts vom Dach, landet im Hühnerstall direkt auf den Eiern. Von seiner Service-Idee, den Container Orange zu streichen, muss er vorerst Abstand nehmen.

   Sven rauft sich seine letzten Haare. Als er nachts in die Küche kommt, um seiner Christiane, aäähhh Steffi natürlich, ein Glas Milch zum Einschlafen zu holen, steht da doch wirklich Tonny auf den Stühlen und schreit: "yeaahh, yeahhh, yeahhh". Als Sven fragen will, was los ist, soll er sowohl Aufkleber kaufen, als auch Reisen buchen, sonst gäbe es auf´s Maul. Sven sieht es gelassen, haut Tonny vom Stuhl und holt endlich den Schlummertrunk für seine Steffi.

Die Nominierungen:

   Steffi: Ich kenn die gar nicht, die hier noch drin sind. Außer Sven und Rainer. Den Rest finde ich doof. Kann ich den Rest nominieren??? Ne, dann nehm ich Tatjana und Uwe, weil die unser Bier ausgetrunken haben. Dabei war doch auch Milch im Kühlschrank.

   Sven: Ich nehme Steffi. Und nominieren tue ich den Reinhard, weil der hier nicht mehr reingehört. Und den Tonny. Hab ke ine Lust, dauernd Schellen zu verteilen, am Ende lande ich noch wegen Hooliganismus im Knast.

   Reinhard: Ich bin froh wenn ich hier raus bin. Dann kann ich endlich wieder Sonntags Kopfball spielen. Also, ich nominiere mich und den Sven. Wegen der Steffi...

   Tatjana: Ich würde ja den Teufel nehmen, weil der ja schließlich den Schnaps gemacht hat. Aber der Reinhard ist auch nicht viel besser. Und dann nehm ich noch den Tonny aus dem Land der Arschwichser...

   Uwe: Tonny muss raus, das geht so nicht weiter. Ich hatte mich so auf die Eier gefreut, auf denen er gelandet ist. Und dann nehm ich noch den Reinhard, weil der mir so auf die Eier geht.

   Tonny: Hüha Freunde. Erstmal danke, dass ihr mich gewählt habt. Ich meine, dass ihr euch für eine Situation entschieden habt, die Servicecharakter hat, ja. Daccord? Fakt ist doch, dass ein Spirit nur bei serviceorientierten Angeboten möglich ist. Nun meine Nominierungen: Uwe, ja, weil der überhaupt kein Spirit hat, ja. Und Tatja, ja, na ja, ja? Hüha. Sie never walkt alone, I walk with mobile phone. In diesem Sinne...

   Das war ja mal wieder spannend wie ein Hodenpiercing. Tonny hat sich prächtig an die Bewohner gewöhnt und es ist fast ein Wunder, dass er bei all seinem Fleiß und Eifer für den Rausschmiss nominiert wurde. Er hat sogar mal Ivan auf dem Motorrad mitgenommen. Diese Sorte Mann braucht das Holland. Also, hier die anderen Loser neben Tonny:

   Reinhard, Sven und Tatjana. Wir sind gespannt, wie es weitergeht. Wird Herzensbrecher Sven gemeinsam mit Steffi drinbleiben. Was unternimmt Götz gegen seinen Rausschmiss. Hetzt Tonny seine Jünger zu weiterem Vandalismus gegen seine Kritiker auf. Wir werden sehen. Und freuen uns auf die nächste Folge von "Big Vadder".

Piercie Hoden

   P.S.: Bevor wieder einige Leute von der Abteilung fördernder Mitglieder einem Großteil der Redaktion mit körperlicher Gewalt drohen: Autor dieser Zeilen ist Mike Glindmeier, der sich immer über Kritik und Anregung freut.